Phase 5

Brandaktuell: WM-Team aus Dubai vorgestellt!

Ja, kaum zu glauben: Eine komplette Fußball-Mannschaft aus Dubai wurde vorgestellt. Extra für diesen Zweck wurden einige Spieler eingebürgert (bei 1,3 Millionen Einwohnern wohl auch wenig verwunderlich). Aufgestellt wurde frei nach Gurki's Motto "Hauptsache geil abliefern":

Trainer: Henry Rollins (hey, er sieht aus wie ein Drill Seargeant)
Teamchef: Axel Rose (der nimmts nicht so genau wenn einer zu spät zum Training kommt)
Mannschaftsarzt: Ozzy Osbourne (zusammen mit Keith Richards ob ihrer reichhaltigen medizinischen Erfahrungen, gerade auch im Bereich der Medikation)
Im Tor: Slash (natürlich mit obligatorischer Kippe im Mund, Sonnenbrille und Zylinder)
Verteidigung: Lemmy leitet Pelle Almqvist und The Edge in der Dreierreihe hinten an
Mittelfeld: Lars Ulrich geht als Kapitän ins Spiel, neben ihm im defensiven Mittelfeld noch Kirk Hemmett und, rechts außen, Tom York, und zur weiteren Unterstützung kommt noch John Frusciante dazu.
Die Sturmspitzen bilden (posthum) Dimebag Darrel und Max Calavera.

Um auch diese schicken Übersichten aus dem Fernsehen zu verwenden würde es ungefähr so aussehen:

Tokio Hotel und die Killerpilze dürfen dann vor dem Anstoß als "Einlaufkinder" (Muhahhrhrhaar) ran, Bono wird Motivationstrainer, Mr. Miyagi macht den Co-Trainer (genau, der! "Auftragen! Polieren!"). Am Spielfeldrand wird dann statt Gatorade lieber Jack Daniels und Dosenbier gereicht, genügend Aschenbecher sind übers Feld verteilt und zwei, drei weibliche Ordner wurden bestochen, oben ohne ab und an Richtung Tor zu laufen, damit die Jungs die richtige Richtung finden.

Einstellen kann man sich auf längere Nachspielzeiten, die Jungs sind eben nicht die schnellsten...

Fröhliches Weiterspinnen, für weitere Tips für die Star-Besetzung bin ich offen.

Gut Schuss,
Tedious