Zelebrierung
Für den Fall, dass ich mein Studium irgendwann einmal erfolgreich beende, habe ich die Übergabe des Diploms schon penibelst durchgeplant:
Als erstes schmeiße ich mich in eine grau-mellierte OldSchool-Baumwoll-Trainingsmontur, und gehe direkt vor der Übergabe eine Stunde joggen. Anschließend geht es sofort zur Uni. Allerdings werde ich nicht im Publikum sitzen, sondern vor der Tür warten. Wenn ich dann aufgerufen werde, nach vorne zu kommen, starte ich das Rocky-Theme und laufe schattenboxenderweise auf die Bühne, wo ich triumphierend die Arme in die Luft reiße und im Kreis laufe.
Anschließend umarme ich den Menschen, der das zweifelhafte Glück hat, mir das Zeugnis übergeben zu dürfen, lasse sie/ihn intensiv an meiner Transpiration teilhaben, reiße ihr/ihm das Diplom aus der Hand, und laufe wieder hinaus. Natürlich nicht, ohne noch ein paar mal in die Deckung zu gehen, und ein, zwei linke Haken ins Leere zu schlagen.
Dieser Auftritt hätte zwei Vorteile:
1. Ich würde fette Hochachtung entgegengebra...
...Dieser Auftritt hätte genau einen Vorteil:
Es wäre ausgeschlossen, dass ich u.U. nicht doch irgend einen HiWi-Posten annehmen, und mich der freien Wirtschaft vorenthalten würde.
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U9TA Schafredakteur
Bravo! Prägende Ereignisse im Leben muss ein Mann mit Stil und Würde inszenieren damit Mann ein Mann ist. Dazu zählen u.a. Studienabschluß, die erste Prostatavorsorgeuntersuchung oder etwa auch das erste (oder letzte) Ableben (es sei mann hat den Dreh mit Reinkarnation raus).
Am oben genannten nahezu perfekten Drehbuch fehlt mir allerdings noch:
a) ein Kumpel aus deinem Hood muss Dir vorher noch ordentlich das Gesicht versohlen
b) Du musst wenn Du Dich so richtig blut- und schweißverschmiert auf Deinen Rektor hängst dann laut und leicht lallend den Namen Deiner Freundin rufen (notfalls der Katze geht auch, wenn es gerade an einer passenden LAP gebricht). Dann wäre das wohl die unschlagbare Promowirrung.
Herschel Rubinstein
du hast recht. es wäre unhöflich mit unpolierter fresse dort aufzulaufen. katzen allerdings verursachen allergien, und frauen kommen und gehen. nur ein blog hat bestand. ich werde deshalb, wenn ich auf der bühne stehe, mit erstickter stimme "fäißfeif", bzw. "fäißmeinisfeifdottnätt" bölken.
das wird maßstäbe in sachen diplomzeugnis abholen setzen
jasper.
ähm. wer hatte diese idee genau? wir beide, oder? aber fett aufs papier gebracht.
Herschel Rubinstein
hab ich was verpasst?
U9TA Schafredakteur
Ja, damit machst Du Dich unsterblich.
Verflixt aber auch dass vor einem derart historischen Moment das Schicksal die Mühsal des Erwerbs etlicher Scheine gesetzt hat die beweisen dass Du Dich durch jeweils völlig praxisirrelevantes Unwissen akademisch durchgequält hast...