Auch in Zeiten der Krise muss es erlaubt, Geld aus dem Fenster zu schmeißen. So freut es mich besonders, dass der der Springer Verlag, welchem wir journalistische Glanzleistungen wie der BILD oder der WELT zu verdanken haben, nun den Vorstoß wagt und die Einführung einer Abgabe auf jeden verkauften Computer zusätzlich zur GEZ-Gebühr verlangt, mit welcher die siechen Zeitungsverlage am Leben erhalten werden sollen.

Da wird manch einer sicher zu Bedenken geben wollen, dass wir in einer freien Marktwirtschaft leben und die Zeitungsverlage doch dicht machen sollen, wenn keine Nachfrage mehr besteht und sie sich auf dem Markt nicht mehr behaupten können. Doch das ist zu kurz gedacht. Man denke nur an die Subvention des Kohleabbaus in Deutschland. Die kostet Milliarden, wird aber fortgeführt, weil die Folgen der Schließung der Zechen im Ruhrpott kurzfristig gesehen viel höher sind.

So ist es auch bei den Tageszeitungen. Arbeitslose Redakteure und Journalisten wären zu erwarten. Besonders im Falle der BILD-Zeitung wären die Folgen fatal, da hier ein Rattenschwanz an Reportern und Bloggern dran hängt, die sich der Sysiphus-Arbeit hingeben, den Schwachsinn, den das Monster BILD-Zeitung täglich erbricht, richtig zu stellen. Von den Gerichten, die sich aufgrund BILD'scher Schreiberei regelmäßig über Verfahren bezüglich Verleumdung, Volksverhetzung, etc. freuen können, ganz zu schweigen.

Von daher macht die Abgabe Sinn. Also her damit! Gemeinsam tragen wir den Anachronismus "Tageszeitung" weit ins neue Jahrtausend hinein.

(via Telepolis)

(Bild: Burn Money unter CC-Lizenz)

Auch das Konzept, Twitter bei der "Blog This"-Funktion unter zu bringen ist an Genialität kaum zu übertreffen. Miesepeter werfen Flickr da sicherlich Faulheit respektive Ideenlosigkeit respektive Unbedachtheit vor, aber ich denke, dass es schon so ist, dass User, die nicht möchten, dass man ihre Bilder auf irgendwelchen Blogs veröffentlicht, auch nicht wollen, dass man einen Link auf eines ihrer Bilder bei Twitter postet. Schließlich macht es keinen Unterschied, ob die eigenen Bilder irgendwo unauthorisiert im Netz verwendet werden, oder Traffic auf der eigenen Flickr-Seite durch Verlinkung im Netz erzeugt wird.

Man kann beides nicht nur locker über einen Kamm scheren, nein, es ist bei näherem Betrachten sogar das gleiche paar Schuhe. In diesem Sinne: Hut ab, Flickr, für diesen Geniestreich. Ich wusste, dass ihr weit mehr drauf habt, als nur vollkommen verspätet und total konzeptionslos eine Videofunktion einzubauen.

In unendlicher Hochachtung,

Euer Herschel

(via Flickr Blog)

Polemisch, aber das ist nicht immer das Schlechteste...

Ein Freund hat mich auf den interessanten Artikel "Hannover, mon amour" in der SZ aufmerksam gemacht. Es geht darum, dass Forscher mithilfe von Flickr die meist fotografierte Stadt der Welt ermittelt haben, sowie die meist fotografierten Sehenswürdigkeiten. Dafür haben sie Geo-Tags und die Verstichtwortung analysiert.

Soweit, so gut. Kann man machen. New York hat das Rennen als Stadt gewonnen. Ansonsten gehen natürlich der Eiffelturm, das Taj Mahal, das Brandenburger Tor, bla bla blub. Die viel interessantere Erkenntnis ist jene, dass es aus Hannover nur Fotos von Parkhäusern gibt. Der Schluss, den die "Querdenker" der Süddeutschen daraus ziehen, ist folgender: Hannover hat keine schönen Gebäude.

Das ist hart. Und ich meine, Hannover ist schon hässlich. Ich möchte mich hier auch nicht in übertriebenem Lokalpatriotismus versteigen. Aber wenn ich den Kopf vom Bildschirm hebe, sehe ich bspw. das Neue Rathaus und die Nord/LB (s. Foto). Beides ansehnliche Gebäude, die sicher auch von Touristen festgehalten werden. Des weiteren fallen mir da die Oper ein, das Anzeiger Hochhaus, der Gehry-Tower (der wahrscheinlich nicht den "Bilbao-Effekt" hatte, falls das überhaupt geplant war), die Hauptuni, etc. pp.

Wenn all diese Gebäude nicht bei Flickr zu finden sind (was einfach nicht stimmt), kann der Schluss daraus doch nicht der sein, dass sie nicht existieren, bzw. dass in Hannover generell keine schönen, touristisch wertvollen Gebäude existieren. Vielmehr scheint das touristische Potenzial noch nicht ausgereizt. Vielleicht spricht Hannover auch nur ältere, weniger Web2.0-affine Generationen an. Vielleicht suchen Hannover-Touris auch einfach nur Ruhe, Entspannung und Ausgleich, anstatt den ganzen Tag wild fotografierend durch die Gegend zu rennen um ihre Freunde und Verwandten zu hause mit Dia-Shows zu Tode zu langweilen.

Naja, ich möchte auch gar nicht anfangen mir Hannover schön zu reden. Fakt ist aber, was die SZ da behauptet ist wenig wert.

Zurzeit plagt mich mal wieder eine kleine Erkältung, weshalb ich mir heute den ganzen Tag gesagt habe: "Herschel, vergiss heute abend auf keinen Fall eine Packung Ricola Kräuterzucker zu kaufen." Und natürlich habe ich es vergessen. Das ist mir aufgefallen, nachdem ich meine Sachen an der Kasse aufs Band gepackt habe.

Da ich keinen Bock hatte den Platz aufzugeben und noch einmal in den Laden zurück zu rennen, hielt ich es für die beste Lösung, mich bei der Quengelware zu versorgen. Dort gab es auch einige Sorten Hustenbonbons. Doch zu meinem Erschrecken musste ich feststellen, dass sie alle ohne Zucker waren. Die Hersteller haben es sogar groß und bunt auf die Packung geschrieben, so als wären stolz auf diesen Umstand.

Deshalb hergehört, ihr Lutschpastillenpfuscher: In Hustenbonbons gehört Zucker. Hustenbonbons ohne Zucker sind ein Haufen nutzloser Scheiße, bringen nichts und machen überdies Blähungen! Merkt euch das.

<halbwissen>

Der Zucker ist wichtig, damit die Bakterien im Hals abgetötet werden. Die vertragen so hohe Zuckerkonzentrationen nämlich nicht.

</halbwissen>

In meiner Not habe ich fürs Gröbste einen Löffel Rübenzucker weggezutzelt. Dem Rest der Bakterien werde ich mit den zuckerlosen Hustenbonbons, die ich aufgrund von Sachzwängen kaufen musste, zuleibe rücken. Wünscht mir Glück.

(Bild: Raw sugar bowl von Ayelie unter CC-Lizenz)

In ein paar Tagen läuft mein Pro-Account bei Flickr aus und ich habe nicht vor ihn zu verlängern. Das finden die Leute bei Flickr natürlich nicht so schön, weshalb sie mir einen bescheuerten Banner auf die Startseite packen und schreiben, sie würden mich vermissen.

Wer Phase 5 schon etwas länger verfolgt, weiß, dass mir Flickr mit der Eröffnung der deutschen Filiale ganz schönes Kopfzerbrechen bereitet hat. Deshalb fällt meine Reaktion auf diesen schmierigen Anbiederungsversuch ziemlich eindeutig aus:

Liebes Flickr-Team, ihr könnt euch mal gepflegt f#*$+n und euch den bekackten Pro-Account ans Knie nageln. Weiterhin wünsche ich noch viel Erfolg!

(direktRagingBale)

Ui ui ui, da hat der gute Herr Bale wohl für einen kurzen Moment die Fassung verloren. Exakt drei Minuten und 49 Sekunden pöbelte er am Set von "Terminator: Salvation", weil scheinbar ein Lichtmann seine Lampen umgelatscht hat (wenn ich das richtig rausgehört habe).

Der Regisseur meinte hinterher in einer Stellungnahme, dass Christian Bale sehr stark in seinem Charakter aufgeht und ziemlich sauer wurde, als er so rüde rausgerissen wurde. Ansonsten sei Bale ein schnafte Typ, oder so.

Dass er sehr in seinen Rollen aufgeht, glaube ich auf jeden Fall gern. Schließlich hat er für The Machinist auch 30 Kilo abgenommen, was wirklich mal sportlich (höchst ungesund!) ist.

(via 5 Filmfreunde)

(direktSongsmith)

Microsoft hat ein neues Programm rausgebracht, welches auf den Namen Songsmith hört. Wie ich das verstanden habe, zimmert es Musik um die vom Nutzer gestiftete Gesangsspur. So soll es für jedermann ohne Musikkenntnisse möglich sein, Musik selbst zu produzieren.

Um das Programm anständig zu bewerben, wurde ein Werbespot gedreht, der mir tiefe Fremdschamesröte ins Gesicht treibt. Wie kann man so etwas veröffentlichen? Und dann auch noch zum Zwecke der Werbung? Ich bin sicherlich kein Anhänger der Zensur, aber in einem modernen Staat sollte es Institutionen geben, die so etwas verhindern. Zu unser aller Besten.

Ich habe den Spot übrigens nach der Hälfte ausgemacht, weil ich es sowohl seelisch, als auch körperlich nicht mehr ertragen habe. Sollte in der zweiten Hälfte noch etwas richtig spektakuläres passieren, bitte ich euch, mich darüber zu unterichten. Dann spule ich an die entsprechende Stelle vor.

(via Mr. Gadget)

Widersprüche betonen.
Es ist grundlegend, die eigenen virtuellen Identitäten auf verschiedene Weise in den verschiedensten Plattformen zu variieren, damit ein möglichst bizarres und inkonsistentes Bild deiner Persönlichkeit entsteht. Melde dich im Handarbeits-Forum an und lass alle wissen, dass du auf Black Metal, Egoshooter und Sockenstricken stehst. Verweise deine beruflichen Kontakte in XING auf jeden Fall auf deinen "witzigen" privaten Blog, Peniskoepfchen.de.vu.; in Twitter postest du abwechselnd die Kursnotierung deiner Aktien, die Ping-Pong-Ergebnisse des Turniers in Sezuan und die komischsten neuen Fetischporno-Titel. Auf Youtube stellst du deine Lieblingsvideos ein - Auszüge aus alten Sesamstraßen-Folgen und Zusammenschnitte verstörender Splatter-Szenen. Wenn du ein Pseudonym benutzt, sollte es möglichst geschmacklos und billig sein (Schamhaar_Charly69 wäre z.B. ein Anfang), aber achte auch darauf, dass dein echter Name möglichst häufig zu finden ist.

Foto-und Videouploads: Je peinlicher, je lustiger
Ob Party, Urlaub oder Betriebsausflug: Digitalkameras sollten immer dabei sein. Die Kunst ist, im richtigen Moment zu knipsen. Wieder den Kopf in die Toilettenschüssel gesteckt? Im Suff eine Stripteasenummer auf dem Tisch hingelegt? Bei der Betriebsweihnachtsfeier hemmunglos mit der verheirateten Kollegin rumgemacht? Klick-Klick, der Upload funktioniert heute schon fast von alleine. Animiere deine "Freunde" (das sind deine Kontakte in den Social Platforms) durch fesche Kommentare, viele solcher witzigen Fotos und Videos von dir zu produzieren und ins Netz zu stellen. Clowns sind stets beliebt!

Das ganze Netz soll es wissen.
Viele Netzplattformen haben Sicherheitseinstellungen, die verhindern sollen, dass Inhalte aus diesen ach so "privaten" Netzwerken, wie etwa dem Studivz von jedem User im Internet angesehen werden können. Kein Mensch weiß, wozu diese Sicherheitsvorkehrungen gut sind. Schließlich soll jeder wissen, dass du als politische Einstellung "ganz rechts" angibst, und deine 149 tollen StudiVZ-Gruppen, in denen du Mitglied bist (z.B. "Wenn du bis hierhin gelesen hast, willst du mit mir bumsen"), sollte auch jeder kennen. Also alle 1 Milliarde Netizens.

Jeder Kontakt ist gut.
Du kennst außerhalb des Internets überhaupt niemanden in der Ukraine, hast aber 372 ukrainische Freundinnen auf Facebook? Gratulation. Und vergiss auf keinen Fall nach der nächsten Kneipenschlägerei, dem Typen, der in deinem Gesicht eh nicht mehr viel anrichten kann, eine Freundschaftsanfrage zu schicken.

Häufige Status-Updates auf möglichst vielen Plattformen.
Du weißt ja schon, dass du deinen Twitter-Account mit deiner Facebook-Moodbox paaren kannst. Nun sollten auch Skype, ICQ und MSN mit einbezogen werden. Du weißt ja, möglichst viele Leute sollen an deinem belanglosen Leben teilhaben. Darum gilt es, niemals auf Posts wie "Ich ess jetz Pfürsichyoggurt LOL" oder "alda rülpsen tut rischtisch gut" zu verzichten. Fang gleich an!

Das beste Alibi ist keins zu haben.
Du meldest dich bei der Arbeit eine Woche lang krank und lässt alle deine Kontakte auf MeinVZ wissen, dass du unterwegs bist zum Oktoberfest, um dort voll die Sau raus zu lassen. Was dort so abgeht, sollte auf jeden Fall fotographisch festgehalten und veröffentlich werden - mit Datum und Geotag versehen, versteht sich. Der Richter beim Arbeitsgericht wird staunen.

Computer anschalten, Hirn ausschalten.
Das Internet ist in den 90ern den Wissenschaftlern entrissen worden, um es der Allgemeinheit und der Pornoindustrie zu schenken. Nun ist es das beste Instrument, um dämliches Gesülze, schweinische Witze, komprimittierende Bilder und jede Menge illegale Daten zu verbreiten. Dies zu tun ist die höchste Freude jedes Menschen mit einem DSL-Anschluß. Bis zu 12 Stunden am Tag. Von einem Risiko für deine Karrierechancen ist nicht auszugehen - du hast niemals welche gehabt.

Suchmaschinen sind dein Freund.
Du willst doch, dass dich jeder kennt, nicht wahr? Vergiss den Datenschutz und den ganzen Privacy-Mist. Es gibt sicher noch Plattformen, in dem du noch kein Profil angelegt hast - warum eigentlich nicht? Deinen Job hast du ja verloren. Mach alles öffentlich! Und dreimal täglich deinen Namen googlen, um zu schauen, was an neuen, erheiternden Querverweisen dazugekommen ist.

Wir hoffen, dir mit diesen Ratschlägen geholfen zu haben. Ansonsten stehen hier noch welche. Wenn du noch Fragen hast, wag es nicht, uns auf irgendeine Weise zu behelligen.

Vorgestern musste ich mich mit einem zerschossenen Layout rumplagen. Das Problem trat nur im Internet Explorer 6 auf und war wirklich gravierend. Es wurden ganze HTML-Elemente verschluckt. Ich habe ewig lange nach dem Problem gesucht und nebenbei eine äußert beschissene Laune bekommen, da ich den Fehler einfach nicht finden konnte.

Am Ende hat sich herausgestellt, dass ein falsch dargestellter Umlaut in einem Alt-Attribut die Wurzel allen Übels war. Ein kurzer Eingriff in die Datenbank und alles war wieder in Ordnung. Unfassbar, der verfickte Internet Explorer zerschießt ein ganzes Layout wegen eines Umlauts, den er nicht darstellen kann. Wie kann man so einen bekackten Browser entwickeln?

Der langen Rede kurzer Sinn: Wer mit dem Internet Explorer 6 (oder noch schlimmer, Internet Explorer 5) auf Phase 5 surft, bekommt von nun an einen Hinweis ganz oben eingeblendet, dass ein Umstieg auf einen zeitgemäßen Browser, wie Firefox, Opera, Flock, Safari oder Chrome ratsam ist.

Ein paar Worte der Anteilnahme noch an alle, die vom Arbeitsplatz aus surfen und gezwungen sind, den Internet Explorer 6 zu nutzen: Ihr habt mein Mitgefühl. Aber der Hinweis muss sein.