Wenn das auf jemanden zutrifft, dann auf den Nasendackel. Der ist mal wieder am Start, diesmal wieder ohne Blog. Mal schauen, wie lange es gutgeht.
Abgesehen davon hat er allerdings ein sehr interessantes Feature für Internet Explorer 6-User. Diesen gelangen nicht auf die Hauptseite, sondern auf eine Unterseite, auf der sie gebeten werden sich einen anständigen Browser zu besorgen. Ich finde, das geht in Ordnung.
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4. Dezember 2007
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Von Generation zu Generation werden die Fertigkeiten der Destillation weitergegeben. Über die Jahrhunderte wurde die Technik besser und ausgereifter. Dieser Tradition verdanken wir ein Premium-Branntweinprodukt, welches im Marktsegment der Spirituosen seinesgleichen sucht: "Klarer"!
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7. Oktober 2007
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Heute wird auf Phase 5 gekocht - und zwar ein bodenständiges Sprottenbrot, die Spezialität von der Küste. Als erstes benötigen wir die Zutaten:
1x Sprotten
1x Roggenbrötchen
Als nächstes holen wir das Brötchen aus der umweltschonenden Plasteverpackung und öffnen die Sprottendose. Nehmen sie am besten gleich mal eine Nase. Hmmm, das riecht lecker nach Meer und Dünen.
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Bei Google Zeitgeist werden die 15 Top-Suchworte des letztens Monats angezeigt, u.a. für den deutschen Raum.
Das ist einerseits recht interessant, da man sehen kann, was die/den deutsche/n Internetnutzer/in so interessiert, und man sich andererseits mit seinen Blog-Artikeln daran orientieren kann. Also bitte nicht wundern, wenn auf Phase 5 in nächster Zeit vermehrt Artikel über einen Kurzurlaub an der Uni Frankfurt, den man mit seinem Ford Focus - musikalisch untermalt von KIZZ (welche sich korrekterweise K.I.Z. schreiben) - antreten wollte, aber dann doch auf Fahrräder umgestiegen ist, da man den Kredit nicht bekommen hat und einem das Autoradio sowieso ständig "Boom Chicka Wah Wah" um die Ohren schleudern würde, und man auch viel angenehmer den neuen P!nk Shoutcast auf dem MP3-Player hören kann, um - geleitet vom Stadtplan Berlin - zum nächsten Cinedom zu fahren, wo man allerdings hochkant rausgeworfen wird, da das Entzünden von Kerzen während der Vorstellung nicht gestattet ist, weshalb man zum nächsten Schwimmbad gurkt, und sich unter den "Spiel mit"-Rufen des Animateurs ein Stern Tattooo vom nächsbesten Punker auf den Arsch stechen lässt, erscheinen werden.
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